Bonjour, aujourd’hui, parlons peu, parlons bien. Parlons de batteurs. Je vous vois venir, je ne ferai pas la blague sur les batteurs dans les groupes de musique. Le batteur dont on parle c’est le batteur reconditionne, celui qui permet d’éviter de se détruire le bras pour faire de la pâte à crêpe. Si vous l’achetez pas pour moi, achetez le pour le grumeau. Vous avez ici la bête noir des pâtes à base de froment, l’Armageddon des gauffres. J’en parle pas trop fort, parce que toutes les pâtes des environs vont tourner. Vous vous dites, ce batteur moulinex ressemble davantage à un agitateur petit modèle de cuve de bière qu’à une arme de destruction massive… et c’est la qu’est le piège.
Si vous l’approchez ne serait-ce que d’un mélange de lait et de farine… En une seconde, il n’y a plus de robot batteur, en une seconde, vous avez entre les mains le tueur de grumeau, le messager de la mort des mélanges ratés. Ce batteur électrique, son point fort, c’est qu’il a une vitesse de rotation proche de celle de la lumière. Et c’est un DJ. Enfin, un mixeur batteur ! Il peut remplacer une petite cuisine. Quoi ? Hmm. On me dit dans l’oreille qu’il ne remplace pas une kitchenette, mais que c’est un batteur kitchenaid de l’anglais « kitchen », qui veut dire cuisine et de l’anglais « AIDS » qui veut dire sida. Attention du coup aux coupures et autres blessures pouvant permettre au virus de s’immiscer. Je n’ai rien d’amusant à dire sur le batteur kenwood à part que c’est sûrement le compagnon idéal pour barbie des bois. Pour en revenir à la musique je me demande ce qu’on dirait d’un batteur mélangeur qui aurait une tendance irrépressible à brancher les câbles aux mauvais endroits pour faire des blagues.
Il sera admis que c’est très pénible comme blague. Pas autant que le batteur cuisine cependant, celui qui s’amuse à taper avec ses couverts sur son verre, son assiette, ses voisins de table. Bruyant et pénible. Vous me direz, « les batteurs electrique pas cher ne trouvent pas grâce à tes yeux. » et je vous répondrai que non.
